A veces la mejor terapia es escribir...

Sin embargo, estos últimos meses, una actividad que tanto me gusta, y gracias a Flacso, se tornó obligación y por eso dejé de hacerlo por placer. Pero el año nuevo siempre promete mejorarnos, reconstruirnos, tirar lo viejo y construir de nuevo, tomar la baraja y dar de nuevo como dicen. Por eso regresarán los post y haber si puedo cumplir con la promesa de compartir este viaje con aquellos que lo deseen.

Hay mucho para decir, estos 4 meses si que cambiaron mi vida, hoy casi no me reconozco, ya no soy la misma que salió de bs as ese 27 de agosto, que lloró de la emoción en el momento que su avión tocó tierra, que subió a la pirámide del sol y se murió de frío en la cima…

Esta maravillosa experiencia de caminar las calles de otro país me han hecho crecer (hasta mi forma de hablar se enriqueció, vieron utilizo el presente perfecto en vez del pasado simple como en Argentina jejeje), y de golpe me encuentro cambiando mis planes y ya no deseo hacer mi doctorado en Duke como cuando llegué, me quiero quedar en México.

Las relaciones no han sido fáciles, pero conocí gente espectacular, que se convirtieron rápidamente en mi familia, hubo rupturas y peleas pero no fueron más que aprendizajes para encarar las nuevas relaciones que comienzan a darse… Me doy cuenta que cada vez me vuelvo más desconfiada y no me gusta, pero no puedo con ello, por eso este último mes, en el que pasé mucho tiempo sola, extrañé muchísimo a mis amigas, a las de siempre, a ustedes, por eso mis lágrimas en año nuevo y las ganas insoportable de estar brindando allá. Pero sé que no puedo tener todo, aunque sería perfecto tenerlas acá, es imposible…

Quisiera escribir muchísimo más, quisiera contarles que hoy por fin después de varias semanas no me siento mal, ya no pesa estar acá, de nuevo me siento feliz como hace un par de meses, si quiero salir de los malos tragos, ya no dependo ni pienso en quien me lastimó, ya solo añoro su amistad y sólo quisiera poder encontrar en quien confiar como confiaba.

De nuevo me entusiasma ir a clases, la primera semana del nuevo trimestre fue imposible sentirme bien en FLACSO, pero hoy si me sentí bien de nuevo, sí sentí que estoy donde quiero estar, y estoy contenta, eso sí no voy a mentir, sólo pienso en terminar el trimestre y poder viajar de nuevo, espero que esta vez sí a Oaxaca, sigo con mis planes de ir a Chiapas en diciembre y espero poder ver a mis papas a mitad de año cuando vengan a visitarme.

Hay muchísimo más, 4 meses es mucho tiempo, y más aún en el devenir de esta aventura que no me da tiempo de parar y pensar en nada. Estulticia continúa en la insensatez y otra vez es feliz. Por eso me dio ganas de escribir, por eso quise compartirlo, las tristezas son mías, mi felicidad es para todos los que quieran compartirla conmigo. Los dejo, y espero que por poco tiempo.

Desde algún lugar, en la montaña del ajusco, me río con ustedes de tanto desvarío.

Hasta pronto…

y por fin todos esos lugares que eran nombres hoy son caminos y rostros...

Es tiempo de comenzar a darle a este espacio la función para la que fue pensado, que todos ustedes puedan compartir conmigo estos nuevos caminos que hoy estoy recorriendo, este caminar preguntando que me persigue por cada lugar en el que estoy y en el que estaré por los próximos años.

Una advertencia, hoy no voy a escribir ningún texto literario o de opinión política, sino simplemente trataré de mostrarles con palabras algunas de mis tantas aventuras, de esta continua construcción de anécdotas que está comenzando a ser mi paso por el defectuoso.

Hace ya casi 3 semanas que estoy aquí y todavía no puedo creer que la insensatez me siga acompañando cada momento, cada minuto, cada segundo de esta experiencia.

Los primeros días fueron muy duros, la ciudad me agotaba, las distancias, ir a cualquier lugar era igual que salir de san francisco para Córdoba, el tráfico, nunca pude imaginar que tantos autos pudieran estar a la vez recorriendo exactamente todas y cada una de las calles del defe. Pero esa semana paso volando, trate de conocer y recorrer sobre todo la zona en la que estoy viviendo y algunos lugares emblemáticos como el Zócalo, la Catedral, el Templo Mayor, algunos museos, Coyoacán, etc.

La historia del edificio de doña flacsis, mi casita la dejo para otra ocasión porque cada uno de los personajes de esa historia merece un post propio.

A partir de los primeros días de setiembre, empezando mi segunda semana acá, ya empecé a sentir mi dto como mi casa, a mis vecinos como mis amigos, a la FLACSO como a mi segunda casa, ahí estaban todas las personas que luego se van transformando en esta nueva familia que son mis amigos defeños (algunos autóctonos y otros como yo de afuera)

Ese segundo fin de semana fue muy particular y especial pude ver la pirámide del sol y subir a la cima y sentir que toda esa inmensidad era mía y podía contemplarla (a pesar de no ver ni un solo rayo de sol, TLALOC: el dios de la lluvia, debe haber hecho algún pacto con nosotros porque no deja de bendecirnos con la lluvia ni un segundo)

El domingo fui con mis amigos a Xochimilco y era como si todas esas imágenes de las novelas mexicanas que todos hemos visto se hicieran realidad jejeje, imaginen que hasta mi galán de telenovelas estaba ahí en esa trajinera...

Después llegó el 8 y mi cumpleaños y a pesar de que extrañé muchísimo la comida y las tartas de mama, a las chicas y todo lo que significaba mi cumpleaños en casa, lo disfruté como pocas veces, y mi primer cuarto de siglo me trajo un regalo espectacular (del que ya les contaré en su momento) y un orgullo propio que me desbordaba, fue la primera vez que me sentí plena acá, fue mi primer día de clases y era impresionante no poder creer que eso por lo que siempre me jugué era REAL, y el profe estaba ahí y yo sentada en mi banco, empezando a estudiar lo que verdaderamente me gusta, sintiéndome por primera vez totalmente a gusto en una institución académica. Y para variar, para los que me conocen lo entenderán, mi profesora tutora es cubana!!!!

Y así paso mi segunda semana, y vinieron por fin las fiestas, y los almuerzos en familia, porque a pesar de estar lejos de casa, acá voy construyendo lazos que se parecen mucho a aquellos que tanto se extrañan.

Hoy estoy festejando la independencia de este país que me está recibiendo de la mejor manera, ayer haciendo oídos sordos a todas las recomendaciones, me subí al metro y me fui al zócalo al GRITO, y de verdad siguiendo con mi insensatez no me está yendo nada mal, no pasó nada y sin embargo pasé el momento más mágico de estas tres semanas, fue algo que me dejo sin palabras, extasiada, no por ver al México fragmentado, dividido, de los pobres y los ricos, cada uno vivando a su presidente, sino por sentirme llena de ganas de seguir encontrándome en este, que por ahora, siento que es mi lugar en el mundo, al fin lo encuentro y lo creo y construyo cada día, al fin no necesito estar quejosa y exhausta, para eso ya habrá tiempo al final del trimestre después de las miles de paginas que tengo que leer y de los exámenes, al fin puedo disfrutar de cada paso que doy, al fin las preguntas cambian, ya no es como será todo? sino como quiero que sea? como quiero vivir cada uno de estos días? qué anécdotas quiero construir y con quién compartirlas?

Por último, quiero agradecer a cada uno de los que a la distancia me acompañan cada día, los recuerdo todas las mañanas cuando me cebo mis matecitos.

Y a mi gente nueva, a los que me han recibido tan bien acá, a los que acabo de conocer y a los que todavía me falta, gracias por hacerme sentir en casa. Especialmente a Nati, Ge!, IVAN (si con mayúsculas porque se lo merece), Gil, y a vos mi Dani, los adoro y espero que sigan a mi lado en este, mi lugar, el nuestro.

FELIZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA MÉXICO!!! GRACIAS POR TODO!!

en breve actualizo de nuevo... quedaron muchisímas cosas por contar

QUE VIVA MEXICO CABRONES!!!

en la insensatez...

"Recordad, además, el proverbio griego que dice: «Los locos a veces dicen la verdad», a menos que penséis que este refrán no reza con las mujeres."

Insensatez: falta de sensatez, también locura. Sensatez: prudencia, buen juicio, sentido común. ¿A qué vienen estas definiciones de la Real Academia? es que me quedé colgada con un comentario del post anterior que preguntaba cuál era el fin de escribir algo sin sentido o que no se entienda

"Diga lo que quiera de mí el común de los mortales, pues no ignoro cuán mal hablan de la Estulticia incluso los más estultos, soy, empero, aquélla, y precisamente la única que tiene poder para divertir a los dioses y a los hombres." (Erasmo, Elogio de la locura)

En primer lugar, quiero aclarar que si hay algún adjetivo que bien me califique, creo que es el de la insensatez.
Y no porque no tenga sentido mi vida, sino porque no lo estoy buscando, porque no me parece que el sentido sea algo que está ahí dado y pueda definirse. El sentido de mi vida lo construyo cada día en las acciones que realizo. Por lo que no puedo contestar acerca de cual es el sentido de escribir algo que no se entienda porque no es algo que me haya preguntado antes de escribir, ni tampoco que me interese responder.
Además, considero que el preguntarse siempre por el sentido de algo y el creer que ese sentido, primero existe y segundo es único, es la primera insensatez de todas. A mi modo de ver, si es que hay sentido, al menos no es uno solo, y tiene que ver con la subjetividad del que intente definirlo.
Que me digan insensata, o lo que es lo mismo o parecido, que estoy loca, para mi es un halago, me da la pauta que puedo salirme de la normalidad reinante y a partir de éste, mi no mundo, desde mi no lugar, desde el borde puedo cuestionar esas normalidades que tanto agobian a las mentes abúlicas de nuestro tiempo.
Si estoy loca por pensar diferente, mejor para mí, si no fuera por esta insensatez, no estaría por emprender en los próximos días este viaje que tanto espero, que tiene rumbo al norte pero que me hace apreciar mi sur cada vez más.
Porque cada día menos que falta para subir al avión, me hace reafirmar que elegí el mejor camino, porque lo que me espera es un mundo nuevo sin sentido que espera que lo vaya llenando con todos los sentidos que quiera.
Estos días, los sin sentidos se apoderaron de mi sentir, los viajes insensatos de las que ya están allá y me esperan, inspiran todas mis emociones. Ya no veo la hora de encontrarme con esas otras insensatas que me han ayudado tanto en esta larga espera que se está terminando.
Quiero agradecer a la persona que hizo el comentario por hacer que me cuestione estas cosas, y a partir de ello, darme cuenta del por qué me gustó tanto aquel elogio de la locura, y por qué me apasioné como pocas veces cuando leía la historia de la locura de Foucault, o cualquiera de los autores del border thinking.

Creo que esta es la forma en la que pensé este espacio, un espacio que sirva para que entre todos los que lo lean podamos ir construyendo ideas, intercambiando opiniones, más allá de mantener a todos informados de mis aventuras en el df. Pero me gustaría que todos seamos responsables de lo que decimos, y algo muy importante a mi modo de ver es ponerle el cuerpo a nuestras ideas, ponerles rostros, y si esto no es posible por la mediatización de esta instancia virtual, al menos ponerle un nombre, así sabemos con quien discutimos, y a quien dirigirnos, no me gusta el anonimato si es para desresponsabilizarse de lo que se dice...
Ahora sí me despido, la próxima vez que escriba ya lo haré desde el otro lado, contándoles algo acerca de esta locura de mis primeros días en mi nueva casa, y en mi nuevo país. Sigo feliz e indignada, y me pronuncio nuevamente y como siempre por los locos, los enmudecidos, los sin rostros, los invisibles, los insensatos, los nolugares, los borders.
Y esta vez sí les dejo un hermoso fragmento del elogio de la locura de Erasmo como cierre:

"Aunque es solamente una gota en comparación con la fuente de la divina felicidad, vale más que todas las delicias humanas juntas. ¡Tanto aventajan los deleites espirituales a los corporales y los invisibles a los visibles! El profeta anunció así a los elegidos que: «No ha visto el ojo, ni oído el oído, ni sentido el corazón jamás lo que Dios guarda para los que le aman. Y esto es una parte de la necedad, a la que no destruye la muerte, sino que la perfecciona al pasar a mejor vida. Los pocos a quienes les es dado gustar estos placeres experimentan algo muy parecido a la locura; dicen cosas poco coherentes y diversas de la costumbre humana; hablan sin sentido y cambian súbitamente de cara; tan pronto están alegres como tristes; lloran, ríen o sollozan; y, en fin, están verdaderamente fuera de sí mismos. Luego, cuando recobran el conocimiento, no saben si estuvieron dentro del cuerpo o no, ni si están dormidos o despiertos; ni recuerdan más que como a través de un sueño lo que han oído, visto, dicho y hecho; de lo único que están seguros es de que han sido profundamente dichosos durante su éxtasis, por lo cual lamentan el haber recobrado la razón, tanto que nada desean más que gozar sin interrupción de su especial locura. Tal es una ligera degustacioncilla de la futura felicidad."

Vergüenza de clase o vergüenza ajena...

Hace unos días que quiero escribir algo, actualizar el blog pero no me sale nada, lo que ocurre es que es muy difícil expresar lo que pasa por mi cabeza estas, mis últimas semanas en Argentina, en San Francisco. Lo que sí puedo decir es que me estuve riendo mucho, aunque no hubiera ningún motivo, es verdad no me voy a esconder, estoy feliz!!! y por otro lado me estuve indignando bastante.
Y como si hubiese sido a propósito, leyendo el diario esta mañana, me encuentro con una nota de opinión a la que el periodista titula "Vergüenza de clase", y me hizo pensar muchísimo en todo lo que venía indignándome estas semanas y que no podía escribir o relatar.
El autor comienza la nota con las siguientes palabras "Jamás, de ninguna manera, se me ocurriría mandar un poquito bien a la concha de su madre a la clase media de Buenos Aires. Inflo el pecho para decirlo: mi clase media." A continuación escribe algunas cosas muy interesantes acerca de lo que él piensa de este el jamón del sandwich de la sociedad argentina, y de la que también formo parte.
Si hay una característica de lo humano que me parece genial es la contradicción, porque si hay algo que nos iguala a todos son nuestras contradicciones, todos las tenemos, a veces hasta las sufrimos.

La imagen que acabo de inventar intenta representar estas, mis contradicciones, las que hoy me marcan y me hacen ser yo y no otra, ni otro... Por estas contradicciones por las que puedo ser y no ser... Porque si me ven nadie diría que mi actividad principal es la intelectual, y no solo intelectual académica sino intelectual militante, que casi siempre a la hora de pensar me encuentro lejos de las mayorías y de los pensamientos hegemónicos, que soy tan socialista como el che, sigo mis convicciones ideológicas más izquierdistas en casi todos los lugares en los que estoy pero me gusta vestirme bien, y no necesariamente cultivando esa onda hippie chic que caracteriza a los muchos que piensan igual que yo. Mi color favorito es el fucsia.

Algunas personas que me conocen saben que la boina verde con la estrella fucsia, es mi sello, es mi yo, con todas mis contradicciones, representa ese caminar y las acciones con las que me voy construyendo todos los días.
Por eso no me molesta que no se entienda ni una palabra de lo que quise decir hoy porque así es como soy pura contradicción, pero convencida de eso. Se que muchos esperarían muchísimo más de mí, sin embargo a ellos quiero decirles que lo que tengo, lo tengo porque puse todo mi esfuerzo para tenerlo, no le debo favores a nadie, salvo a mi familia que se han desalmado para que yo pueda cumplir mi sueño...
Y sí es cierto que podría estar en un lugar mucho mejor, pero depende que sea mejor para vos, si estar mejor es ganar más plata a costa de todo, no me interesa, si estar mejor sería estudiar en el primer mundo, teniendo que escribir sobre aquello que me digan los que financien mis investigaciones, tampoco me interesa, estar mejor sería trabajar para el gobierno, con el que no comparto casi nada, me interesa muchísimo menos...
Asi que para terminar este escrito quiero decir que yo no siento vergüenza de clase, si siento vergüenza ajena, por aquellos especímenes de la clase media que no entienden cual es el verdadero sentido de su existencia, que no les importa que la gente muera de hambre o no consigan trabajo, que no se meten en política porque no saben que "política hacemos todos al caminar"...
O a decir del autor de la nota que disparó mi escrito, siento vergüenza de esa clase media "mezquina, desmemoriada, garca, egoísta, autoindulgente, vigilante y un poco bastante gallina clase media que se indigna con la marca de la cartera de nuestra señora presidenta, que ve allí, en esa exaltación del consumo por el que muere mil veces, los grandes males de la patria. Y entonces se sube con la virgencita a gritar Argentina, Argentina y le estampa un beso a Luciano Miguens y le agradece por defendernos del gobierno que le cae mal".
Y yo tampoco me animo a mandarlos un poquito a la mierda (otro homenaje al negro) porque cada uno puede pensar y vivir como quiera, lo que sí estaría bueno es ponernos a ver quien vive como vive y piensa como piensa por convicción y quien lo hace porque el aire es gratis.

Por lo pronto me dispongo a terminar mis días en Argentina de la mejor manera, sabiendo que hice lo mejor y que esta oportunidad es lo que esperé tanto tiempo. Lo mejor está por venir y con la ansiedad de siempre lo espero!!! Me pueden ver feliz por lo que me pasa individualmente pero sigo tan enojada con el sistema como siempre y por eso en este momento más que nunca las contradicciones me definen...

PD: si a alguien le interesa la nota de Seselovsky la pueden leer en http://www.criticadigital.com/impresa/index.php?secc=nota&nid=9460

Ni olvido, ni perdón! Esperamos 32 años... ¿será justicia?

Cielo del `69

(Los Olimareños)

Cielito cielo que si

cielo del 69

con el arriba nervioso

y el abajo que se mueve.

Que vengan o que no vengan

al pueblo nadie lo asfixia

que acabe la caridad

y que empieze la justicia

Que la luna llena brille

(que la luna llena brille)

que acabe la cuenta llena

(que acabe la cuenta llena)

que empieze el cuarto menguante

(que empieze el cuarto menguante)

y que mengüe por las buenas

(y que mengüe por las buenas)

(o por las malas si no )

o por las malas si no

(o por las peores tambien)

o por las peores tambien

(que el mango vayan soltando)

que el mango vayan soltando

ya no existe la sarten!!!

Cielito cielo que si

cielo del sesenta y nueve

con el arriba nervioso

y el abajo que se mueve

Que vengan o que no vengan

igual sabran la noticia:

Se acabo la caridad

y va a empezar la justicia!!

Cielito cielo que no

cielito que le parece

borrar y empezar de nuevo

y empezar, pese a quien pese!

Mejor se ponen sombrero

(mejor se ponen sombrero)

que el aire viene de gloria

(que el aire viene de gloria)

si no los despeina el viento

(si no los despeina el viento)

los va a despeinar la historia!

Cielito cielo que si

cielo del sesenta y nueve

con el arriba nervioso

y el abajo que se mueve.

Cielito cielo que si

cielo lindo , linda nube

con el arriba que baja

y el abajo que se sube.

Otro hecho histórico, de esos que sí importan, ya escribiré algo más elaborado al respecto, pero a la rápida solo se me ocurrió esta canción para recordar y compartir en este momento. Hubo que esperar muchos años, pero este hdp pasará sus últimos años en una carcel común, como corresponde a cualquier genocida, asesino, torurador y todos los calificativos que se merece.

Y como decíamos con los compañeros balbuceantes: "cuando el abajo se mueve, todo límite es imposible..."

Feliz Día del Amigo!!!

Un pequeño homenaje al Negro Fontanarrosa, a un año de su adios...

POR JOAQUIN SABINA Zamba pal Negro (rosarino universal)

Lo peor de la cosanostra

es el chau de Fontanarrosa.

Primos al Palau San Jordi

del noi sensa renegau.

Ni vengo ni voy

ni firmo recetas de ayer para hoy,

porque, sin Mendieta,

Boogie el aceitoso parece un poeta

lírico y leproso

y su pobre viuda

una osa sin oso ni fosa

¿quién duda, Pereyra Inodoro,

de la bronca muda

del pibe del coro

que desface entuertos

sin hallar tesoro?

¿Cómo que estás muerto?

Mientras en Rosario

Central, che, Roberto,

un clon de Romario

te brinde un golcito

canalla y sicario

que muere por Fito,

por vos, por Olmedo,

por mi Juan Carlitos

Baglietto, me quedo

y me voy con Guevara,

compadrito en pedo,

cholo tarahumara,

tronco de un Quevedo

que escribe y dispara.

Gracias por estar conmigo a todos ustedes, mis hermanos de la vida, los de siempre, los de ahora, los que están lejos, los que se quedaron, a los que no veo seguido y a los de todos los días, gracias por estar siempre.

Brindo porque sigan a mi lado en esta continua construcción de anécdotas, que es mi vida!!!

De suburbios y destierros...

Si un par de años, incluso meses atrás alguien me preguntaba donde hubiera querido estar en julio del 2008 seguramente ni se me hubiera ocurrido contestar en San Francisco, mi ciudad natal.

Pero, por esas cosas y vueltas que da la vida acá estoy, en esa ciudad a la que jamás hubiera por decisión propia regresado. Además de todo lo que significa este regreso con gusto a despedida, esta vez sí para siempre, me toca regresar con todo el pueblo de festejo, porque según ellos, ha triunfado la democracia en nuestro país y por fin los legisladores han respondido y atendido los intereses del "pueblo", de sus representados.

Aunque no suelo formar parte de ese pueblo, no es agradable el sentimiento de apátrida, pero es así como me siento hoy. Ahora bien, vayamos al diccionario ¿qué es un apátrida? un apátrida es: "Cualquier persona a la que ningún Estado considera destinatario de la aplicación de su legislación". Atendiendo a la definición digamos que no sería una apátrida ya que, el Estado argentino si me considera destinataria de la aplicación de su legislación, y eso porque tengo el DNI donde se me ha hecho o dado el carácter de ciudadana argentina.

Sin embargo, la apatridad (si es que existe este adjetivo jeje) puede responder a diversos motivos, según la Convención sobre el estatuto de los apátridas de las NU del 28/9/1954, esto puede ser debido a que la persona: -Poseía la nacionalidad de un Estado que ha desaparecido, no creándose en su lugar ningún Estado sucesor; - Ha perdido la nacionalidad por decisión gubernamental, - Pertenece a alguna minoría étnica o de otra índole a la cual el gobierno del Estado donde ha nacido le deniega el derecho a la nacionalidad. Por ejemplo, los refugiados; y/o -Ha nacido en territorios disputados por más de un país.

Pero como no estoy hablando ni de un estatuto jurídico internacional, ni de una situación de algún extranjero, sino más bien de un sentimiento mío, individual pero que presiento que debe ser compartido por muchos compañeros, enmudecidos, silenciados, ignorados, por el sistema, el término puede hacer también referencia a quien reniega voluntariamente de su nacionalidad.

Quiero dejar en claro que no reniego de mi nacionalidad argentina, ni de mi origen sanfrancisqueño, de lo que reniego es de que la Nación Argentina y con ello esa nacionalidad sea la que se construyó estos 200 años, y que se naturaliza desde la enseñanza primaria. Esa nacionalidad, y ese pueblo que hoy festeja que "unido jamás será vencido", es una parte, es un sujeto histórico construido desde UN LUGAR, por un sector, ni es universal, ni es único.

Hay otros pueblos en Argentina, hay otra historia que no es oficial, ni está "representada", siquiera existe para el discurso oficial y opositor, y mucho menos para esos que hoy están festejando por la democracia.

Para estos nosotros, la historia de la nacionalidad argentina no empieza el 25 de mayo de 1810 o con la reconquista de bs as unos años antes, empieza con el primer habitante originario de nuestras tierras, que son nuestras no porque seamos los dueños sino porque somos parte de ella.

Por eso es que hoy ensombrece mi mundo que sí está feliz, por todo lo que me toca vivir, por eso siento nostalgia de los días en que no pensaba, en que había decidido tomarme un descanso del pensar y solo ocuparme de mí, hoy por voluntad propia decido seguir luchando por los que no tienen voz en el Senado, ni en ningún otro vestigio de la institucionalidad democrática, soy feliz por haber alcanzado mi sueño. Estoy orgullosa de poder vivir, al menos los próximos dos años para producir conocimiento, y que este conocimiento aporte algo a la construcción de ese otro mundo en el que quiero vivir, en el que no me sienta apátrida, en el que democracia no sea sinónimo de democracia liberal representativa, sino que democracia sea la democracia real que se construye desde abajo.

Pero esta felicidad individual, como bien venía diciendo es atormentada por ver al "pueblo" argentino festejando que el vice le dijo no a las retenciones, sin siquiera pensar que en realidad el verdadero cuestionamiento no debería ser si o no a una tasa al agro sino que el problema es discutir el modelo de país, de democracia que queremos y si se festeja este modelo el de la SRA, de CRA, de Barrionuevo, de Macri, y toda la derecha golpista y la alternativa a esto es el de Kirchner, Moreno, Moyano, De Vido, de la corrupción, etc, etc, etc. Creo que es lógico que me sienta apátrida en mi país, y en mi ciudad (en la que en menor escala ocurre lo mismo que a nivel nacional, con los mismo personajes solo que actuados por otros actores)

En otro momento me preocuparía darle un gran cierre a este escrito, con una super frase de esas de algún escritor o intelectual militante. Pero me conformo con esta canción popular, sí popular pero de ese pueblo del que si me gusta no del otro !

"Vamos desandando este camino,vamos resistiendo en este olvido,

somos trashumantes de la historia, somos artesanos de memoria.

Está lleno de vida este dolor, esta lleno de sangre este dolor

Soy esta tierra, soy esta gente, soy mi memoria, soy esta historia."