SOBREVIVIENDO!!!!!

¿Cómo sobrevivir al encierro? Haciendo muchas cosas entre ellas actualizar el blog

Actualización número 1: San Luis Potosí

En primer lugar, me disculpo por no haber actualizado en este mes, pero fue época de exámenes en Flacso lo que te convierte en una persona que no sale a la calle más que para ir hasta el chedraui a comprar víveres, ir a Flacso y volver a casa. Tuve que aguantarme algunas cositas muy feas, pero al final siempre queda lo bueno y es lo que les quiero contar.

En este tiempo de ausencia, estuve caminando bastante este país. Me invitaron al 8° Festival del cerro de san pedro (donde haré mi trabajo de campo próximamente), conocí mucha gente, me empapé de pueblo como decimos, y pude recorrer ese hermoso pueblito que minera san Xavier no deja de amenazar. Fui una “activista argentina”, así me nombraron en un periódico de la zona, luego de que invitara a los potosinos a tomar las carreteras para impedir el paso de las mineras, casi me muero del susto cuando me enteré que entre el público estaba el secretario de la sep, pensé que me iban a deportar pero no pasó nada, sólo una anécdota más para compartir y guardar en mi memoria… también quiero aprovechar este espacio para ofrecerle una disculpa a una personita con la que siento no fui muy sincera, todavía no encuentro las palabras para hablar con vos, espero me entiendas y espero encontrarnos de nuevo en esos hermosos lugares en los que estuvimos.

Actualización número 2: Guanajuato

Como el trimestre fue tan agotador, saliendo de nuestro último examen, emprendimos un viajecito de fin de semana a Guanajuato, gracias a la invitación de Diana y Manuel que fueron excelentes anfitriones de esta bellísima ciudad. Terminando el itinerario con una riquísima “carne asada” (algo que quiere asemejarse a un buen asado pero que no le llega ni a los tobillos, empezando porque en vez de darte un exquisito bife de chorizo son puros bifecitos finitos que se comen envueltos en una tortilla) me encanta la comida mexicana pero nada podrá superar al asado argentino, lo siento, en algunos momentos la argentinidad es difícil de esconder.

Actualización número 3: Oaxaca

Llegando de Guanajuato no me quedó otra que sentarme a escribir mi proyecto de tesis que debía terminar para el fin de esa semana porque necesitaba vacaciones y las playas oaxaqueñas esperaban. Y hacia allá partimos, lo único que puede reprochársele a este paraíso del sur de México es el extenuante viajecito de 21 horas por caminos montañosos sin ningún paisaje bonito que ofrecer, pero valió la pena. Siete días de descanso a la orilla del mar, que salvo porque no entrábamos en la carpa, por el mal olor del cuarto de puerto ángel y por el horno que rentamos en mazunte hubieran sido perfectos jejeje.

Gracias por haber compartido estos caminos, gracias por ser paciente y esperarme, gracias por no presionar y por dejar que todo fuera como fue. Y aunque se extrañan esos atardeceres, se que nos quedan muchos otros por vivir.

Última actualización: cómo sobreviví 5 días de encierro forzoso por la gripe porcina, a un padre paranoico, y a toda persona que te conoce y te pregunta vi las noticias lo de la gripe porcina vos como estás? Usas barbijo?

Que les voy a decir, casi me vuelvo loca pero acá estoy, escribiendo este post, tratando de pasar el tiempo cuando ya me lei todo lo que tenía pendiente, escribí 20 cuartillas de “marco teórico”, me vi alrededor de 10 películas, todos los capítulos de las series que me gustan y hasta el maratón de las versiones extendidas del señor de los anillos.

Pero hasta ahora no me pasó nada, salvo unas cuantas ideas raras acerca del encierro y las consecuencias sociales, además de todo tipo de teorías acerca de la conspiración de los grandes laboratorios como los creadores de este virus para poder enfrentar de alguna manera la crisis económica global que los estaba dejando en banca rota… y comprendiendo de alguna manera porque gramsci o negri escribieron lo que escribieron en el encierro.

No tengo más novedades por el momento, pero si la saga de ataque de influenza en el df continúa prometo mantenerlos al tanto, no se preocupen, la teoría de la conspiración de los laboratorios no suena tan descabellada estos días, y mucho menos ninguna de las películas yanquies o gringas como dirían acá, me pregunto si terminaremos como los zombies comiéndonos unos a otros… quién sería el último que quede sin contagiarse? Bueno basta porque empiezo a pensar en el guión de la próxima película de ciencia ficción barata jejejeje

Los saludo desde la montaña del ajusco, sin besos porque hasta eso prohibieron… Sobreviviendo como cantara alguna vez Víctor Heredia.

"Todos frente al peligro, sobreviviendo tristes y herrantes hombres, sobreviviendo...

Ya no quiero ser solo un sobreviviente,

quiero elegir el dia para mi muerte,

tengo la carne joven, roja la sangre,

la dentadura buena y mi esperma urgente,

quiero la vida de mi cimeinte,

no quiero ver un dia manifestando

por la paz en el mundo a los animales.

Como me reiria ese loco dia

ellos manifestandose por la vida

y nosotros apenas sobreviviendo"

Feliz día para todas!!!!

Hoy quiero volar, así tiene que ser. Estulticia continúa en la insensatez del sinsentido, enamorada de México y enamorándose... Quiere seguir, mirar para adelante y dejar el pasado atrás, siente que esta nueva etapa en la que comienza a escribir por fin su tesis la entusiasma como pocas cosas lo han hecho y ahi se avienta con todas las pilas en esa construcción...
Y como no puede ser de otra manera sigue comprometida con la lucha de los que no tiene voz, y hoy le toca su homenaje a ellas, a nosotras, a todas las que luchamos por un mundo mejor, por esa utopía de la igualdad real que por imposible nos permite pensar en alguna posibilidad...
Desde dode sea y hasta donde sea que llegue les comparto toda la fortaleza que hoy tengo y que me sorprende para continuar en la lucha, otro mundo es posible...
Y para todas ustedes les dejo este poema de Alejandra Pizarnik, una de "esas mujeres"...
"una mirada desde la alcantarilla
puede ser una visión del mundo
la rebelión consiste en mirar una rosa
hasta pulverizarse los ojos"

Puedo ponerme cursi y decir... (J.S)

“Para unos ojos verdes cuya paradójica luz me anuncia el peligro

de adormecerme en ellos” (Ernesto a Chichina, 1951)

Hoy pensando en estas cosas del amor me acordé de esta frase que una vez leí del Che y a pesar de tener que terminar mi ensayo de teoría política y ponerme a estudiar para todos los exámenes que tengo que dar en las próximas dos semanas, no pude dejar de sentir cierto dolorcito y cosquilleo por lo que significa esa frase hoy para mí.

Y no les miento, me dio miedo… Pienso que si nunca me enamoré fue porque siempre me dio miedo sentir eso que sintió el che antes de salir a su viaje, ¿qué hubiera pasado si en vez de seguir su camino se hubiera adormecido en esos ojos verdes? ¿qué va a pasar si esta vez esas pestañotas que tanto quiero me hacen quedarme dormida extrañando tanto lo que tenía y no tengo? ¿qué va a pasar cuando mis escritos ya no sean tan buenos por mi falta de concentración? No me arrepiento de haber sentido, no me arrepiento de haber creído que esta vez si era posible tener todo, no me arrepiento de nada, simplemente me pongo a pensar otra vez en que quiero en este momento…

Fui capaz de dejar todo para estar acá y no dudé ni un poquito, no dejé que nada me impidiera que fuera feliz acá, sin embargo, esto que siento me está haciendo dudar… Dudo si volver a buscarte, o si miro adelante y sigo con lo nuevo que se presenta… Me da miedo no poder volver a sentir lo mismo y eso me paraliza y no me gusta. Tampoco estar todo el tiempo comparando antes y ahora, no me gusta extrañarte.

Pero no consigo acostumbrarme a lo nuevo, me está costando demasiado poder despertar, tus ojos me adormecen demasiado y no quiero, me quiero despertar, despegarme de los recuerdos que me atan así y no me dejan mover. Sé también que el tiempo lo cura todo, que tengo que estar feliz por lo que soy y por cómo he sobrellevado toda esta situación, siento cierto orgullo feminista por no haber hecho ninguna de las cosas ridículas y cursi que debería haber hecho.

Por eso quiero seguir y sí me quiero enamorar, ya no pienso solamente en ser una excelente profesional, también quiero tener con quien compartir estos logros, por eso te quiero a mi lado aunque no quieras… Y sino quiero olvidar y comenzar de nuevo como tantas veces.

El amor del che y chichina fue un amor verdadero aunque la historia ha demostrado que no fue el único amor de ambos, por eso sigo creyendo que no existe el único amor, sino que existen amores que en ciertos momentos son únicos, sigo creyendo y me lo demostraste que uno se enamora a primera vista o no se enamora, que puedes querer muchísimo a alguien pero no llegar a amarlo nunca y que basta un segundo para amar alguien… y ese instante único te acompañará como un recuerdo maravilloso toda tu vida.

Una amiga de chichina viajó a Cuba para llevarle una flor de su parte al che en su tumba. Esa flor está guardada entre muchos de los objetos que los visitantes dejan como tributos íntimos al guerrillero. Esta flor tiene la particularidad de alimentar otros amores jóvenes, vitales y profundos que esperan el momento para hacerse eternos. Esa flor y ese amor me inspiran hoy aunque siga un poquito triste por todo, quiero un amor eterno aunque más no haya durado una infinitésima parte del tiempo que me queda…

Estulticia está confundida ahora pero en el fondo sabe lo que quiere, sólo espera el momento para poder decirlo y que todo suceda y siga sucediendo en el desvarío. Espero no haberlos aburrido con tanto sentimentalismo, pero no sean grinch, no les creo que nunca se hayan sentido un poquito mal por sentir algo, no somos de piedra que le vamos a hacer.

Y como dice la canción de A. Filio “no importa que digan que está trillado hablar de amor que maldigan si no han probado la noche en sus brazos de sol”…

Ah perdón a todos, es que a veces la insensatez también me pone cursi… jejeje Nos vemos la próxima, no prometo volver pronto porque se vienen un par de semanitas complicadas, espero sobrevivir.

Otra vez, los saludo desde la montaña del ajusco, con esos besos anticapitalistas de los que ya saben.

A veces la mejor terapia es escribir...

Sin embargo, estos últimos meses, una actividad que tanto me gusta, y gracias a Flacso, se tornó obligación y por eso dejé de hacerlo por placer. Pero el año nuevo siempre promete mejorarnos, reconstruirnos, tirar lo viejo y construir de nuevo, tomar la baraja y dar de nuevo como dicen. Por eso regresarán los post y haber si puedo cumplir con la promesa de compartir este viaje con aquellos que lo deseen.

Hay mucho para decir, estos 4 meses si que cambiaron mi vida, hoy casi no me reconozco, ya no soy la misma que salió de bs as ese 27 de agosto, que lloró de la emoción en el momento que su avión tocó tierra, que subió a la pirámide del sol y se murió de frío en la cima…

Esta maravillosa experiencia de caminar las calles de otro país me han hecho crecer (hasta mi forma de hablar se enriqueció, vieron utilizo el presente perfecto en vez del pasado simple como en Argentina jejeje), y de golpe me encuentro cambiando mis planes y ya no deseo hacer mi doctorado en Duke como cuando llegué, me quiero quedar en México.

Las relaciones no han sido fáciles, pero conocí gente espectacular, que se convirtieron rápidamente en mi familia, hubo rupturas y peleas pero no fueron más que aprendizajes para encarar las nuevas relaciones que comienzan a darse… Me doy cuenta que cada vez me vuelvo más desconfiada y no me gusta, pero no puedo con ello, por eso este último mes, en el que pasé mucho tiempo sola, extrañé muchísimo a mis amigas, a las de siempre, a ustedes, por eso mis lágrimas en año nuevo y las ganas insoportable de estar brindando allá. Pero sé que no puedo tener todo, aunque sería perfecto tenerlas acá, es imposible…

Quisiera escribir muchísimo más, quisiera contarles que hoy por fin después de varias semanas no me siento mal, ya no pesa estar acá, de nuevo me siento feliz como hace un par de meses, si quiero salir de los malos tragos, ya no dependo ni pienso en quien me lastimó, ya solo añoro su amistad y sólo quisiera poder encontrar en quien confiar como confiaba.

De nuevo me entusiasma ir a clases, la primera semana del nuevo trimestre fue imposible sentirme bien en FLACSO, pero hoy si me sentí bien de nuevo, sí sentí que estoy donde quiero estar, y estoy contenta, eso sí no voy a mentir, sólo pienso en terminar el trimestre y poder viajar de nuevo, espero que esta vez sí a Oaxaca, sigo con mis planes de ir a Chiapas en diciembre y espero poder ver a mis papas a mitad de año cuando vengan a visitarme.

Hay muchísimo más, 4 meses es mucho tiempo, y más aún en el devenir de esta aventura que no me da tiempo de parar y pensar en nada. Estulticia continúa en la insensatez y otra vez es feliz. Por eso me dio ganas de escribir, por eso quise compartirlo, las tristezas son mías, mi felicidad es para todos los que quieran compartirla conmigo. Los dejo, y espero que por poco tiempo.

Desde algún lugar, en la montaña del ajusco, me río con ustedes de tanto desvarío.

Hasta pronto…

y por fin todos esos lugares que eran nombres hoy son caminos y rostros...

Es tiempo de comenzar a darle a este espacio la función para la que fue pensado, que todos ustedes puedan compartir conmigo estos nuevos caminos que hoy estoy recorriendo, este caminar preguntando que me persigue por cada lugar en el que estoy y en el que estaré por los próximos años.

Una advertencia, hoy no voy a escribir ningún texto literario o de opinión política, sino simplemente trataré de mostrarles con palabras algunas de mis tantas aventuras, de esta continua construcción de anécdotas que está comenzando a ser mi paso por el defectuoso.

Hace ya casi 3 semanas que estoy aquí y todavía no puedo creer que la insensatez me siga acompañando cada momento, cada minuto, cada segundo de esta experiencia.

Los primeros días fueron muy duros, la ciudad me agotaba, las distancias, ir a cualquier lugar era igual que salir de san francisco para Córdoba, el tráfico, nunca pude imaginar que tantos autos pudieran estar a la vez recorriendo exactamente todas y cada una de las calles del defe. Pero esa semana paso volando, trate de conocer y recorrer sobre todo la zona en la que estoy viviendo y algunos lugares emblemáticos como el Zócalo, la Catedral, el Templo Mayor, algunos museos, Coyoacán, etc.

La historia del edificio de doña flacsis, mi casita la dejo para otra ocasión porque cada uno de los personajes de esa historia merece un post propio.

A partir de los primeros días de setiembre, empezando mi segunda semana acá, ya empecé a sentir mi dto como mi casa, a mis vecinos como mis amigos, a la FLACSO como a mi segunda casa, ahí estaban todas las personas que luego se van transformando en esta nueva familia que son mis amigos defeños (algunos autóctonos y otros como yo de afuera)

Ese segundo fin de semana fue muy particular y especial pude ver la pirámide del sol y subir a la cima y sentir que toda esa inmensidad era mía y podía contemplarla (a pesar de no ver ni un solo rayo de sol, TLALOC: el dios de la lluvia, debe haber hecho algún pacto con nosotros porque no deja de bendecirnos con la lluvia ni un segundo)

El domingo fui con mis amigos a Xochimilco y era como si todas esas imágenes de las novelas mexicanas que todos hemos visto se hicieran realidad jejeje, imaginen que hasta mi galán de telenovelas estaba ahí en esa trajinera...

Después llegó el 8 y mi cumpleaños y a pesar de que extrañé muchísimo la comida y las tartas de mama, a las chicas y todo lo que significaba mi cumpleaños en casa, lo disfruté como pocas veces, y mi primer cuarto de siglo me trajo un regalo espectacular (del que ya les contaré en su momento) y un orgullo propio que me desbordaba, fue la primera vez que me sentí plena acá, fue mi primer día de clases y era impresionante no poder creer que eso por lo que siempre me jugué era REAL, y el profe estaba ahí y yo sentada en mi banco, empezando a estudiar lo que verdaderamente me gusta, sintiéndome por primera vez totalmente a gusto en una institución académica. Y para variar, para los que me conocen lo entenderán, mi profesora tutora es cubana!!!!

Y así paso mi segunda semana, y vinieron por fin las fiestas, y los almuerzos en familia, porque a pesar de estar lejos de casa, acá voy construyendo lazos que se parecen mucho a aquellos que tanto se extrañan.

Hoy estoy festejando la independencia de este país que me está recibiendo de la mejor manera, ayer haciendo oídos sordos a todas las recomendaciones, me subí al metro y me fui al zócalo al GRITO, y de verdad siguiendo con mi insensatez no me está yendo nada mal, no pasó nada y sin embargo pasé el momento más mágico de estas tres semanas, fue algo que me dejo sin palabras, extasiada, no por ver al México fragmentado, dividido, de los pobres y los ricos, cada uno vivando a su presidente, sino por sentirme llena de ganas de seguir encontrándome en este, que por ahora, siento que es mi lugar en el mundo, al fin lo encuentro y lo creo y construyo cada día, al fin no necesito estar quejosa y exhausta, para eso ya habrá tiempo al final del trimestre después de las miles de paginas que tengo que leer y de los exámenes, al fin puedo disfrutar de cada paso que doy, al fin las preguntas cambian, ya no es como será todo? sino como quiero que sea? como quiero vivir cada uno de estos días? qué anécdotas quiero construir y con quién compartirlas?

Por último, quiero agradecer a cada uno de los que a la distancia me acompañan cada día, los recuerdo todas las mañanas cuando me cebo mis matecitos.

Y a mi gente nueva, a los que me han recibido tan bien acá, a los que acabo de conocer y a los que todavía me falta, gracias por hacerme sentir en casa. Especialmente a Nati, Ge!, IVAN (si con mayúsculas porque se lo merece), Gil, y a vos mi Dani, los adoro y espero que sigan a mi lado en este, mi lugar, el nuestro.

FELIZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA MÉXICO!!! GRACIAS POR TODO!!

en breve actualizo de nuevo... quedaron muchisímas cosas por contar

QUE VIVA MEXICO CABRONES!!!

en la insensatez...

"Recordad, además, el proverbio griego que dice: «Los locos a veces dicen la verdad», a menos que penséis que este refrán no reza con las mujeres."

Insensatez: falta de sensatez, también locura. Sensatez: prudencia, buen juicio, sentido común. ¿A qué vienen estas definiciones de la Real Academia? es que me quedé colgada con un comentario del post anterior que preguntaba cuál era el fin de escribir algo sin sentido o que no se entienda

"Diga lo que quiera de mí el común de los mortales, pues no ignoro cuán mal hablan de la Estulticia incluso los más estultos, soy, empero, aquélla, y precisamente la única que tiene poder para divertir a los dioses y a los hombres." (Erasmo, Elogio de la locura)

En primer lugar, quiero aclarar que si hay algún adjetivo que bien me califique, creo que es el de la insensatez.
Y no porque no tenga sentido mi vida, sino porque no lo estoy buscando, porque no me parece que el sentido sea algo que está ahí dado y pueda definirse. El sentido de mi vida lo construyo cada día en las acciones que realizo. Por lo que no puedo contestar acerca de cual es el sentido de escribir algo que no se entienda porque no es algo que me haya preguntado antes de escribir, ni tampoco que me interese responder.
Además, considero que el preguntarse siempre por el sentido de algo y el creer que ese sentido, primero existe y segundo es único, es la primera insensatez de todas. A mi modo de ver, si es que hay sentido, al menos no es uno solo, y tiene que ver con la subjetividad del que intente definirlo.
Que me digan insensata, o lo que es lo mismo o parecido, que estoy loca, para mi es un halago, me da la pauta que puedo salirme de la normalidad reinante y a partir de éste, mi no mundo, desde mi no lugar, desde el borde puedo cuestionar esas normalidades que tanto agobian a las mentes abúlicas de nuestro tiempo.
Si estoy loca por pensar diferente, mejor para mí, si no fuera por esta insensatez, no estaría por emprender en los próximos días este viaje que tanto espero, que tiene rumbo al norte pero que me hace apreciar mi sur cada vez más.
Porque cada día menos que falta para subir al avión, me hace reafirmar que elegí el mejor camino, porque lo que me espera es un mundo nuevo sin sentido que espera que lo vaya llenando con todos los sentidos que quiera.
Estos días, los sin sentidos se apoderaron de mi sentir, los viajes insensatos de las que ya están allá y me esperan, inspiran todas mis emociones. Ya no veo la hora de encontrarme con esas otras insensatas que me han ayudado tanto en esta larga espera que se está terminando.
Quiero agradecer a la persona que hizo el comentario por hacer que me cuestione estas cosas, y a partir de ello, darme cuenta del por qué me gustó tanto aquel elogio de la locura, y por qué me apasioné como pocas veces cuando leía la historia de la locura de Foucault, o cualquiera de los autores del border thinking.

Creo que esta es la forma en la que pensé este espacio, un espacio que sirva para que entre todos los que lo lean podamos ir construyendo ideas, intercambiando opiniones, más allá de mantener a todos informados de mis aventuras en el df. Pero me gustaría que todos seamos responsables de lo que decimos, y algo muy importante a mi modo de ver es ponerle el cuerpo a nuestras ideas, ponerles rostros, y si esto no es posible por la mediatización de esta instancia virtual, al menos ponerle un nombre, así sabemos con quien discutimos, y a quien dirigirnos, no me gusta el anonimato si es para desresponsabilizarse de lo que se dice...
Ahora sí me despido, la próxima vez que escriba ya lo haré desde el otro lado, contándoles algo acerca de esta locura de mis primeros días en mi nueva casa, y en mi nuevo país. Sigo feliz e indignada, y me pronuncio nuevamente y como siempre por los locos, los enmudecidos, los sin rostros, los invisibles, los insensatos, los nolugares, los borders.
Y esta vez sí les dejo un hermoso fragmento del elogio de la locura de Erasmo como cierre:

"Aunque es solamente una gota en comparación con la fuente de la divina felicidad, vale más que todas las delicias humanas juntas. ¡Tanto aventajan los deleites espirituales a los corporales y los invisibles a los visibles! El profeta anunció así a los elegidos que: «No ha visto el ojo, ni oído el oído, ni sentido el corazón jamás lo que Dios guarda para los que le aman. Y esto es una parte de la necedad, a la que no destruye la muerte, sino que la perfecciona al pasar a mejor vida. Los pocos a quienes les es dado gustar estos placeres experimentan algo muy parecido a la locura; dicen cosas poco coherentes y diversas de la costumbre humana; hablan sin sentido y cambian súbitamente de cara; tan pronto están alegres como tristes; lloran, ríen o sollozan; y, en fin, están verdaderamente fuera de sí mismos. Luego, cuando recobran el conocimiento, no saben si estuvieron dentro del cuerpo o no, ni si están dormidos o despiertos; ni recuerdan más que como a través de un sueño lo que han oído, visto, dicho y hecho; de lo único que están seguros es de que han sido profundamente dichosos durante su éxtasis, por lo cual lamentan el haber recobrado la razón, tanto que nada desean más que gozar sin interrupción de su especial locura. Tal es una ligera degustacioncilla de la futura felicidad."

Vergüenza de clase o vergüenza ajena...

Hace unos días que quiero escribir algo, actualizar el blog pero no me sale nada, lo que ocurre es que es muy difícil expresar lo que pasa por mi cabeza estas, mis últimas semanas en Argentina, en San Francisco. Lo que sí puedo decir es que me estuve riendo mucho, aunque no hubiera ningún motivo, es verdad no me voy a esconder, estoy feliz!!! y por otro lado me estuve indignando bastante.
Y como si hubiese sido a propósito, leyendo el diario esta mañana, me encuentro con una nota de opinión a la que el periodista titula "Vergüenza de clase", y me hizo pensar muchísimo en todo lo que venía indignándome estas semanas y que no podía escribir o relatar.
El autor comienza la nota con las siguientes palabras "Jamás, de ninguna manera, se me ocurriría mandar un poquito bien a la concha de su madre a la clase media de Buenos Aires. Inflo el pecho para decirlo: mi clase media." A continuación escribe algunas cosas muy interesantes acerca de lo que él piensa de este el jamón del sandwich de la sociedad argentina, y de la que también formo parte.
Si hay una característica de lo humano que me parece genial es la contradicción, porque si hay algo que nos iguala a todos son nuestras contradicciones, todos las tenemos, a veces hasta las sufrimos.

La imagen que acabo de inventar intenta representar estas, mis contradicciones, las que hoy me marcan y me hacen ser yo y no otra, ni otro... Por estas contradicciones por las que puedo ser y no ser... Porque si me ven nadie diría que mi actividad principal es la intelectual, y no solo intelectual académica sino intelectual militante, que casi siempre a la hora de pensar me encuentro lejos de las mayorías y de los pensamientos hegemónicos, que soy tan socialista como el che, sigo mis convicciones ideológicas más izquierdistas en casi todos los lugares en los que estoy pero me gusta vestirme bien, y no necesariamente cultivando esa onda hippie chic que caracteriza a los muchos que piensan igual que yo. Mi color favorito es el fucsia.

Algunas personas que me conocen saben que la boina verde con la estrella fucsia, es mi sello, es mi yo, con todas mis contradicciones, representa ese caminar y las acciones con las que me voy construyendo todos los días.
Por eso no me molesta que no se entienda ni una palabra de lo que quise decir hoy porque así es como soy pura contradicción, pero convencida de eso. Se que muchos esperarían muchísimo más de mí, sin embargo a ellos quiero decirles que lo que tengo, lo tengo porque puse todo mi esfuerzo para tenerlo, no le debo favores a nadie, salvo a mi familia que se han desalmado para que yo pueda cumplir mi sueño...
Y sí es cierto que podría estar en un lugar mucho mejor, pero depende que sea mejor para vos, si estar mejor es ganar más plata a costa de todo, no me interesa, si estar mejor sería estudiar en el primer mundo, teniendo que escribir sobre aquello que me digan los que financien mis investigaciones, tampoco me interesa, estar mejor sería trabajar para el gobierno, con el que no comparto casi nada, me interesa muchísimo menos...
Asi que para terminar este escrito quiero decir que yo no siento vergüenza de clase, si siento vergüenza ajena, por aquellos especímenes de la clase media que no entienden cual es el verdadero sentido de su existencia, que no les importa que la gente muera de hambre o no consigan trabajo, que no se meten en política porque no saben que "política hacemos todos al caminar"...
O a decir del autor de la nota que disparó mi escrito, siento vergüenza de esa clase media "mezquina, desmemoriada, garca, egoísta, autoindulgente, vigilante y un poco bastante gallina clase media que se indigna con la marca de la cartera de nuestra señora presidenta, que ve allí, en esa exaltación del consumo por el que muere mil veces, los grandes males de la patria. Y entonces se sube con la virgencita a gritar Argentina, Argentina y le estampa un beso a Luciano Miguens y le agradece por defendernos del gobierno que le cae mal".
Y yo tampoco me animo a mandarlos un poquito a la mierda (otro homenaje al negro) porque cada uno puede pensar y vivir como quiera, lo que sí estaría bueno es ponernos a ver quien vive como vive y piensa como piensa por convicción y quien lo hace porque el aire es gratis.

Por lo pronto me dispongo a terminar mis días en Argentina de la mejor manera, sabiendo que hice lo mejor y que esta oportunidad es lo que esperé tanto tiempo. Lo mejor está por venir y con la ansiedad de siempre lo espero!!! Me pueden ver feliz por lo que me pasa individualmente pero sigo tan enojada con el sistema como siempre y por eso en este momento más que nunca las contradicciones me definen...

PD: si a alguien le interesa la nota de Seselovsky la pueden leer en http://www.criticadigital.com/impresa/index.php?secc=nota&nid=9460